Mi alma está enamorada de un desorden caótico que se asimila a la belleza y la calma de la naturaleza.

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  Fui tan fuerte como pude, sostuve la cuerda hasta lastimar mis manos, utilicé la fuerza de cada uno de mis músculos para mantenerme de pie y luchar una guerra, que al final terminé por darme cuenta que era contra mi misma.   Yo quería quedarme y quería que te quedaras conmigo en un lugar en el que tú ya no estabas y aunque te fuiste despacio, poco a poco, como quien quiere escapar sin hacer ruido, yo no lograba percibirlo, veía tu silueta a mi lado en todos los lugares, y más que tu silueta, también veía tu corazón, mi esencia romántica me hacía ver que estabas ahí como lo estaba yo. Cuando empecé a notar que la mayoría de las cosas eran producto de mi imaginación, cuando tus palabras ya no sonaban a chiste y pinchaban mi piel entonces comencé a entrar en esa realidad de la que todos me hablaban y fue ahí cuando empecé a marchitarme, aún así, al igual que los girasoles fui paciente y me mantuve ahí, soportando la noche y esperando la luz del día para mirarla de frente, para ...
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La consecuencia más personal de mi vida, es darme cuenta que las personas a mi alrededor pueden conocer el corazón que tengo, la devoción que tengo por lo que amo y a las que le pongo cariño, el gran sentido de lealtad que tengo, y aún así prefieran irse. Intente poner corazas que protegieran todo aquello que creí que nadie más podía cuidar, pero me di cuenta que ningún corazón está a salvo detrás de las barreras, por el contrario, es como cavar tú misma tumba. Es difícil no relacionar la pérdida con lo que somos y lo que sentimos, sin embargo, a veces basta con tener presente que una pérdida es también un recordatorio de que eso que se va no nos perteneció, lo nuestro fue la ilusión del momento, la emoción de lo que en su corto tiempo te acompañó, no tener este dato en cuenta le da paso a la llegada de la nostalgia, que tampoco es más que el intento de la memoria por dialogar con un tiempo que ya no existe, ya no está y ya no escucha. 
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Farewell letter

 Estoy cansada. No el cansancio que duerme con una siesta, sino el que se incrusta en los huesos, el que apaga la voz por dentro, el que convierte cada pensamiento en una batalla sin testigos. Hay una guerra en mi cabeza y nadie más la escucha. Mi mente es una tormenta que responde antes de que yo pregunte, que me recuerda todo lo que no va a mejorar, que me susurra que no hay promesa que aún me pertenezca. ¿Y si los dioses existen? ¿Será que me dejaron atrás, que mis plegarias se perdieron entre las de otros más importantes, más valientes, más merecedores? ¿O será que simplemente no hay nadie, que solo hay silencio disfrazado de fe? Tuve sueños… nada ambicioso, solo quería que la vida dejara de doler. Quería una noche que no ardiera, un día que no pesara como cruz. Solo eso. Un poquito de tregua. Pero nada llega. todo lo que espero se retrasa, se desvía, se burla. Y yo me desgasto esperándolo. Cada intento mío se ahoga en su propio eco. La esperanza ya no se leva...
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